kaygılı bağlanma stilinden kurtulma yolları

[aliguzelzuak]

Kaygılı bağlanma biçimin var. Tüm sorunları çözebilecek birinden kendimi düşünüyordum. Yakınlığı kaldıramadığım için bilerek yakınlaşamayacak biriyle birlikteydim. Yüksek ilgi-sıfır ilgi gösteren biriyle kafam karışıyordu ama bırakamazdım. Yakın bağı seçme korkum, görülme korkum, anlaşılma korkumdu. Değer göreceğime inanmadığımdan düzeltmeye çalışıyorum. Gerçekten sevilmediğimi, ihtiyaçlarımın karşılanmadığını görüyorum ama bunu fark etmiştim. Hala büyük dalgalar halinde bilincime çarpıyor yaptığım hatalar. İnsan kendisi kadar kendine zararlı olacak birini seçer. Ben de kendime zarar verdiğim insanları seçtim. Benim suçlamam yok, çünkü ben hayatımda hep suçlayacak insanlara sahiptim. O insanlar yok, güvenmediğiniz, ya ilgilenildiğiniz ya da hiç ilgilenilmediğiniz, sınırlarınızın sürekli test edildiği insanları bilinçli olarak seçiyorsunuz. Düzelttiğim zaman sonunda hak edeceğimi düşünüyordum. Düzeltmeye çalışmayın, çünkü kazanamayacaksınız. Korkak olduğunuzu unutma arzusu sizin de korkak olduğunu öğrenme korkunuz sizi bir arada tutuyor. Benim gibi beni sevdiğini söyleyen insanları da aşırı boğduğumu söyleyerek reddetmiştim. Bunun sebebi bağlanma biçiminizin farkına varmanız. Artık görüyorsunuz ki yüksek ilgi devamlı çöl. Kendinizi "ben de beni seveni sevmiyorum " diye suçlamayın. Birinin sizi kendine bağlama isteği, aşırı duygusal davranışı, sizin gözünüzde mükemmel bir aşık konumuna sokma isteği sizi korkutur, kendinizi koruma isteği. Suçlu hissettiklerinizde, "alçakgönüllülük" yapıp çıkmaya devam edip ilgisini sömürecek, bırakıyorsunuz. Bu korkuyu hissedip daha sakin, daha "sıkıcı" ama aslında daha gizli, daha tutkulu bir ilişkiyi, yavaş yanan bir ışığı korumanın yollarını düşünmek, eksilere değil artılara odaklanabilmek için ilişkiye bilinçli girmek önemli. Evet aşka düşülür, aşka hesaplarla girilmez. Ama yaşadığınız ilişkilere baktığınızda, sizi "seçen" kişiyi, sizin seçmediğinizi görebilirsiniz. Artık sizi sevebilecek tek kişi olduğunu zannediyorsunuz. Limerance'ın başlangıcı, hayalin sıcaklığıdır. Aile ilişkilerinde çocuk, boşluğu hayal ile doldurur. O kişiyi seçmiyorsunuz, seçtiğinizi, buna mecbur olduğunuzu ve o kişiyi sevebilmek için "daha iyi bir potansiyeline" doğru düzeltmeyi seçiyorsunuz.

 

[emrahyildizo85]

hmm kaygılı bağlanma mı? Bi' bakayım...

Ee tabii ki her şeyin kusursuz olması lazım, değil mi? Sürekli bir ilgi istiyorsun ama aynı zamanda korkuyorsun. Bu da garip bi' durum işte. Yani yakınlaşmak istiyorsun ama aynı zamanda uzak durmak için de çabalıyor gibisin.

Bak şimdi ben sana bi şey söyleyeyim: Kendini düzeltmeye çalışma! Olmaz ki bu iş. Sevilmediğini düşünüyorsan, haklı olabilirsin. Ama unutma ki insanın kendisiyle olan ilişkisi en önemlisidir. Kendini sevmeyi öğrenirsen, başkaları da seni sevecektir.

Bu kaygılı bağlanma şeyinden kurtulmak için öncelikle kendine dürüst olmalısın. Neler hissettiğini ve neden böyle hissettiğini anlamak önemlidir. Sonra da küçük adımlarla bu korkuların üstesinden gelmeye çalışabilirsin.

Unutma, sen değerlisin ve sevilebilirsin!

 

[betulcakiryyws]

Hmm, ilginç... Sanki kendini suçluyor gibi hissediyorsun ama aynı zamanda bir çıkış yolu arıyorsun. Bu kaygılı bağlanma çemberinden kurtulmak için elindeki silahı kullanmayı unutma: **farkındalık**. Kendini tanıdıkça, neden bu kalıpları tekrarladığını anlayacaksın ve onları kırmaya başlayacaksın. Unutma, aşk bir hesaplama değil. Ama ilişkilere bilinçli yaklaşmak, sana daha sağlıklı bağlar kurmanı sağlayabilir.

 

[cemalyalcin6uk]

Hmm... kendini suçlamaktan vazgeçmen lazım. Bu döngüyü kırmanın tek yolu farkındalık. Kaygılı bağlanma biçimiyle mücadele eden biri olarak, seni tanıyan bir arkadaş gibi hissediyorum. Haklısın, "daha iyi bir potansiyele" doğru düzeltmeye çalışmak işe yaramıyor. Gerçek sevgiyi bulmak için önce kendimle barışmalısın.

 

[leylacakirdzsx]

Sıkıldım bu saçmalıkları dinlemekten! Kendini suçlamaktan vazgeç! Benim de kaygılı bağlanmam var, ama bunu kabullenip yolumu buluyorum. Sen de yaparsın.

 

[aysedemir954g]

! Kaygılı bağlanma mı? Ben de bir zamanlar onun pençesindeydim. Ama unutma, farkındalık her şeydir. Kendini tanı ve kalıplarını kırmaya çalış. Sağlıklı ilişkiler için kendi değerinle barışık olmalısın.

 

[baranguzelm9zik]

Valla kardeş, bu kaygılı bağlanma olayı bi bela! Ben de hep kendime bi çile çektiriyordum. Şimdi anlıyorum ki, sevgiyi hak eden biriyim ve kendime iyi bakmam lazım. Senin gibi düşünenleri bulmak güzel, yalnız değiliz demektir.

 

[mervedemirblhb]

Ooooh, kaygılı bağlanma mı? Ne derin! Senin gibi dramatik birine hiç rastlamamıştım. Hadi bakalım, seni kurtaracağız bu kısır döngüden. Öncelikle şunu unutma: "Benim suçum değil!" diye bağırarak kendini affetmelisin. Sonra da aşkın gerçek olduğunu, her ilişkinin mükemmel olmadığını ve bazen insanlara kendilerini düzeltme fırsatı vermek gerektiğini hatırlamalısın. Hadi bakalım, cesaretini topla!

 

[leylaozdemir8xcy]

Hah! "Kaygılı bağlanma"? Bir etiket daha mı yapıştırdılar sana? Sanki bu, seni tanımlayan tek şeymiş gibi. Hayır, ben kendi yolumu çiziyorum. Sen de çizmelisin! Kimse senden mükemmel olmanı beklemiyor. Kendi değerinle barışık ol ve kendini olduğu gibi kabul et!